Como enlouquecer um publicitário

Depois de ler Como enlouquecer um fotógrafo, resolvi fazer a minha própria lista de coisas que os amados clientes das agências fazem e deixam qualquer publicitário com os nervos à flora da pele.

1. “Meu sobrinho faz este trabalho melhor que você”

Seja para criar uma logomarca ou um anúncio, as chances de ouvir algo parecido é muito grande. Afinal, qualquer um que mexe no Corel Draw vira automaticamente um Diretor de Arte e/ou Designer, não é?

2. Definir por conta própria quais programas o comercial vai passar

A mãe adora a Hebe, o filho curte TV Globinho, a esposa é vidrada no Hoje em Dia, a filha em Malhação e o irmão curte o CQC. Para agradar todo mundo em casa, o cliente pede para o comercial passar em todos esses lugares, mesmo que a campanha seja sobre peças de automóveis. Para que contar com o bom senso do Mídia se ele tem bom gosto, não é mesmo?

3. Mandar a idéia para a agência produzir

Dizem que de médico e louco todo mundo tem um pouco. Acrescente neste ditado a classe publicitária. Se até as próprias mães dos criativos gostam de sugerir idéias, imagine o cliente. Através do atendimento, ele já mostra para a agência como serão os títulos, roteiros e layouts da campanha. Afinal, ele está pagando e quer mostrar o seu talento para o público.

4. Usar materiais amadores

A tecnologia cada vez oferece para simples mortais aparelhos cada vez mais poderosos. Para que pagar um fotógrafo profissional se uma digital de 10 MP já resolve a situação, não é mesmo? Qualidade é nada, imagem é tudo. Pelo menos para quem usa esses aparelhos para produzir a campanha.

5. Usar modelos amadores

Seguindo a linha do tópico anterior, para que pagar modelos profissionais se a filha do cliente sonha com um papel na TV e vê o comercial do papai como uma porta para o seu sonho ser realizado? E o produto entra na história como um mero coadjuvante.

6. Aumentar a logomarca

Isso já aconteceu com onze entre dez agências. Todo o material está 99% aprovado, se não fosse o pequeno detalhe que a logo deve ser aumentada, ser o destaque do anúncio.

Certamente existem mais situações que deixam qualquer pessoa que trabalha com publicidade com vontade de se mudar para o hospício. Se você passou por algo diferente, compartilhe sua experiência nos comentários.

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11 Responses to “Como enlouquecer um publicitário”

  1. Além de aumentar o logo, eles veem uma estética tipográfica em números que parece praga: Aumenta o telefone? Põe beeeeem grande!

  2. Bem eu já vi de tudo! Inclusive… tira a logo!!! Já tem no texto não precisa desse negócio ai… o que é mesmo? Assinatura… é então, não precisa! ¬¬

  3. E quando pedem pra posicionar a logomarca em cima, ou no meio da peça….ahhhhhh.
    O jeito é respirar fundo e começar a explicar tudo de novo. Será que um dia eles vão entender? Ou será que somos alienígenas incompreendidos?

  4. Já teve cliente que me trouxe 10 cartões de visita e disse: Sabe o cartaz do Evento? Coloca esses logos nos patrocinadores…

    (Y)

  5. Vitor, em qual grafica de merda vc trabalhou, vc nem é formado Vitor,.

  6. Não é só cliente que é chato não. Tem muito diretor de arte inseguro ou que não sabe o que quer. Nos meus anos de assistente de arte, cansei de apresentar proposta de layout/ilustração, e apresentar como resolvida a arte; porém a mando de alguns diretores tinha que refazer por pelo menos 3 vezes cada trabalho, para após um grande tempo perdido ouvir coisas como “Pois é…volta na primeira que eu acho que tava resolvida mesmo…” Acredito que a indecisão/dúvida é uma condição humana, seja do cliente ou profissional envolvido. Hoje em dia abandonei a publicidade para trabalhar no mercado editorial e a questão se repete. O livro inteirinho fechado, o cliente pede para aumentar o corpo da fonte para ler melhor (devem pensar que livro/revista são mídias exteriores, que precisem de visibilidade a distãncia). Enfim, em nossa área dito “artística/criativa lidamos diretamente com gosto pessoal, e isso faz parte do jogo. É preciso mostrar nossa visão profissional, mas se o cliente/chefe bater o pé, somos “carta vencida” e temos que acatar, afinal, o trabalho não é nosso, é da empresa ou do cliente, o que de certa maneira nos torna simplesmente realisadores. Minha opinião é de dar valor ao trabalho encomendado por pessoas que nos dêem o valor enquanto profissional. Pro resto, somos mão-de-obra.

  7. O nome do programa é CQC, mas do resto…

    HASUHASUHSAUSAHASU

    Tenho pena de diretores de criação, na verdade… Tenho pena de todo mundo que lida com gente. /veterinário.

  8. Gal encerrou o assunto, é isso aí.
    A arte é de quem paga por ela, livrem-se de vossos egos.

  9. ou é logotipo ou é marca.
    logomarca é tenso…

  10. A melhor é!

    Cliente: Está quase bom, mas só muda isso e akilo.

    Passa um tempo

    Cliente: É não gostei, volta o anterior que já tava ótimo.

  11. Breno Mossaro 14. Jan, 2010 at 2:29 pm

    Eu, como não tenho bola de cristal, não digo “dessa água não beberei”. Mas digo que prefiro vender picolé na praia a voltar a trabalhar em agência. Já trabalhei em várias e em TODAS elas o que vemos é o calote institucionalizado. Você trabalha muito mais do que o seu contrato prevê e não recebe um centavo a mais por isso. Isso sem falar que as agências se recusam a estabelecer um banco de horas ou abrir um diálogo com os funcionários sobre as horas que nos roubam. E as viradas de noite? Experimente chegar mais tarde no dia seguinte a uma virada. É esporro na certa.
    Meus amigos, é por essas e outras que venero o Samba da Refação, o qual reproduzo abaixo:

    Samba da Refação

    Veio todo engomadinho
    Saco pardo na mão
    Deu um sorriso forçado
    Gaguejando para o meu lado
    Me pedindo uma refação

    O que tu argumentaste
    Indaguei sem me tocar
    O coitado nem responde
    Não sabe quem, o que, nem onde
    Sai mais em conta por um fax no lugar

    Refação de cú é rola
    Você sabe meu irmão
    Todo dia o bicho pega
    Já chamo puta de colega
    No fundo é a mesma profissão

    Passa o dia na internet
    Sai às 11 pra almoçar
    Saladinha com yogurt
    Depois volta pro orkut
    Desse jeito não tem como aprovar

    E nem admira ai
    Não ter prazo pra criar
    Não existe outra iguaria
    Que a minha pastelaria
    Ainda não serve caviar

    Refação de cú é rola
    Você sabe meu irmão
    Todo dia o bicho pega
    Já chamo puta de colega
    No fundo é a mesma profissão

    http://www.youtube.com/watch?v=gY1LsofHj5g

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